Famiglie e bambini minorati della vista*
Maura Paladino

L’identità di genitore di un bambino minorato della vista

Ogni volta che conduco gruppi con genitori di bambini e ragazzi non vedenti, all’inizio del primo incontro, chiedo ad ogni partecipante di presentarsi dicendo qualcosa di sé. La presentazione più comune è simile a questa: “Mi chiamo Paola Rossi, ho 43 anni, vengo da Napoli e sono madre di un bambino non vedente”.
Solamente se vengono incoraggiati parlano della loro professione o di altri aspetti della loro vita come, per esempio, se sono sposati oppure no, se hanno altri figli, quali passatempi prediligono.
Avere un figlio minorato della vista connota significativamente la propria identità.
Ancora prima di percepirsi genitori di un bambino in quanto persona, si percepiscono genitori di un bambino non vedente. Dopo il proprio nome, l’età, la città di provenienza, avere un bambino con un problema visivo è, per la maggior parte di loro, una caratteristica fondamentale della loro persona.
L’identità di genitore di un bambino minorato della vista inizia a costituirsi quando si apprende la notizia che il proprio figlio ha un problema visivo.
Questo momento può collocarsi, a seconda del tipo di disturbo visivo, sia nei primi giorni o mesi di vita del bambino, sia più avanti, negli anni dell’infanzia e dell’adolescenza.
In qualsiasi modo e momento venga data la notizia, questa rappresenta un’esperienza traumatica per i genitori e per tutta la famiglia, ed è sempre accompagnata dal susseguirsi di diverse, forti emozioni.
La sensazione più diffusa è quella del dolore: un sentimento di profonda tristezza simile a quella che si prova per la perdita di una persona cara.
Questo succede perché si tratta comunque di una perdita: la perdita della possibilità di essere il genitore di un “bambino normale”. La consapevolezza di essere la mamma o il papà di un bambino minorato della vista porterà pensieri che si dirigeranno più facilmente ad immaginare quello che il bambino non sarà in grado di fare, piuttosto che a quello che sarà capace di fare.
Il sentimento di dolore si accosta quasi sempre al senso di colpa: ci si chiede se il difetto visivo del proprio figlio possa essere dovuto ad un difetto genetico non riscontrato prima o, addirittura, a comportamenti avuti durante i mesi di gravidanza (aver fatto un viaggio troppo lungo, aver svolto un lavoro stressante, aver mangiato cibi dannosi, aver dipinto la cameretta del bambino respirando vernici tossiche, ecc.).
In condizioni normali, solo successivamente all’insorgere di sentimenti di dolore e di colpa, hanno il sopravvento sensazioni come l’ansia e la paura, il risentimento verso le “famiglie normali”, la collera nei confronti degli specialisti, dei parenti, oppure verso il partner e gli altri figli.
I sentimenti di ansia e di paura sono generati dalla preoccupazione per il futuro del bambino, sia per la sua incolumità fisica (può urtare e cadere più frequentemente dei bambini normodotati), che per ciò che gli riserverà il futuro riguardo la sfera lavorativa e affettiva.
Il sentimento di invidia nei confronti di famiglie che hanno figli normodotati è abbastanza diffuso e contribuisce ad accrescere il malcontento del genitore.
La situazione diviene più complessa se si prova risentimento verso i membri della propria famiglia, rendendoli responsabili di ogni disguido e accusandoli di non essere abbastanza sensibili e operosi.
A volte, l’oggetto della rabbia è lo stesso bambino che, a causa della suo difetto visivo, impedisce una vita serena a tutta la famiglia.
Spesso il risentimento prende la forma di un atteggiamento generalizzato di collera verso tutti indiscriminatamente: si risponde male al passante che ha osservato con curiosità il proprio figlio, si accusano i medici di essere incompetenti indipendentemente dal tipo di intervento che effettuano, ci si isola dagli amici e dai parenti perché non sono ritenuti in grado di comprendere la situazione.
Un discorso a parte possiamo fare per l’atteggiamento di negazione, un comportamento definito dagli psicologi difensivo, in quanto impedisce di affrontare realisticamente i problemi.
Con il termine “atteggiamento di negazione” ci si riferisce alla tendenza di uno dei due genitori o di tutti e due a comportarsi come se il problema visivo del figlio non esistesse, o fosse di minor entità rispetto a quello diagnosticato.
Come tutti i comportamenti difensivi, l’atteggiamento di negazione è un limite ma anche una risorsa per la persona.
Rappresenta una risorsa dal momento che, negando la gravità della situazione, si può tollerare meglio il dolore legato all’esperienza traumatica e occuparsi più serenamente del bambino.
Tuttavia, può rappresentare un limite da un punto di vista pratico (per esempio impedisce al bambino di partecipare a programmi di intervento precoce per la prevenzione dei ritardi dello sviluppo cognitivo) e da un punto di vista emotivo (non ci si permette di manifestare ed elaborare i sentimenti di dolore e rabbia).
I vissuti di cui abbiamo parlato (i sentimenti di dolore, rabbia, paura, gli atteggiamenti di negazione) costringono il genitore a rivedere il concetto che ha avuto di sé fino a quel momento, e ristrutturare la personalità in base ad una nuova identità: essere il genitore di un bambino minorato della vista. La crisi iniziale troverà, in un periodo più o meno lungo, un equilibrio che permetterà di riorganizzare i ruoli dei diversi membri della famiglia in base al disturbo visivo del bambino.
Se già in condizioni di vita cosiddette “normali” i genitori hanno difficoltà a mantenere le abitudini che avevano prima che nascesse loro un figlio (per esempio andare al cinema, a cena fuori, fare shopping), a maggior ragione questo succede quando il figlio ha una minorazione visiva.
I sensi di colpa e le preoccupazioni nel lasciare in custodia il bambino ad una nonna o ad una baby-sitter sono amplificati rispetto ad una famiglia con un bambino normodotato. La coppia parentale si rassegna a dividere la propria vita fra la casa e il lavoro.
Spesso la mamma rinuncia a tornare al lavoro per dedicarsi a tempo pieno al figlio bisognoso di “cure speciali”.
Probabilmente è anche per questo motivo che quando chiedo loro di presentarsi si definiscono prima di tutto come genitori di un bambino minorato della vista: il figlio assorbe tutte le energie disponibili e coinvolge tutte le attività quotidiane, che vengono svolte con una preoccupazione costante riguardo alla sua incolumità e al suo futuro.
Il ruolo di genitore richiede l’assunzione di diverse responsabilità: nutrire, vestire, curare, educare e amare il proprio figlio. Se già questo è molto impegnativo in condizioni normali, diventa una vera e propria impresa eroica quando si ha un figlio non vedente.
Una semplice visita medica si può trasformare in un tour de force che costringe i genitori a compilare moduli, aspettare mesi per un appuntamento da uno specialista, viaggiare per visite fuori città.
Lo stesso iter faticoso si ripresenta durante gli anni di scuola: il bambino ha bisogno di sussidi particolari (Braille, video ingranditore di caratteri, audiocassette, ecc.) che non sempre è facile ottenere in tempi brevi.
Tutte le difficoltà da affrontare spesso non lasciano il tempo ai genitori neanche di guardare un po’ di televisione o leggere una rivista.
Non c’è da stupirsi a questo punto se quando si chiede loro “chi sei?” e “cosa fai nella vita?” la risposta riguarda sempre il ruolo di cura nei confronti del bambino.
L’identità di genitore di un bambino minorato della vista si consolida, purtroppo, anche per il contributo delle figure che vivono e lavorano con la famiglia.
Il problema del bambino diventa l’unico argomento di discussione: i genitori  vengono considerati esclusivamente in funzione del loro ruolo di cura ed educazione del figlio, senza che si ponga attenzione ai loro interessi e alle loro capacità semplicemente come persone che nutrono simpatie e antipatie, hanno opinioni sulla politica, l’amicizia, l’amore, la religione.
Se l’identità come persona al di fuori del ruolo di genitore sfuma, figuriamoci per quanto riguarda il ruolo di “partner”.
Il rapporto di coppia si trasforma da unione fra due persone che si amano e condividono interessi e passatempi, ad una collaborazione fra due persone che lavorano a tempo pieno per il proprio figlio.
Ci si dimentica di essere individui separati dal figlio e di essere partner in una relazione amorosa.
Nella maggior parte dei casi gli amici, i nonni, gli insegnanti, non si chiedono come siano le relazioni all’interno della coppia, ma esclusivamente come i genitori svolgano i compiti di educazione e cura del loro bambino.
Chiedere loro, durante una conversazione, opinioni riguardo lo sciopero dei mezzi di trasporto, l’aumento dei prezzi, lo scoppio di una guerra in Medio Oriente che coinvolga anche l’Europa, cosa ne pensano se si organizza un picnic fuori porta (solo per fare alcuni esempi), significa considerare il genitore di un bambino minorato della vista prima di tutto come individuo, che ha un compito esistenziale, indipendentemente dal suo ruolo di genitore.
  
L’educazione del bambino minorato della vista
Abbiamo già detto nel paragrafo precedente che, superato il periodo (più o meno lungo) in cui le famiglie si riorganizzano in base al difetto visivo del figlio, si raggiunge un nuovo equilibrio in cui ogni membro della famiglia assume un ruolo specifico in base alle proprie capacità e ai propri limiti.
Il papà, ad esempio, svolgerà le pratiche mediche e si preoccuperà dell’amministrazione finanziaria, mentre la mamma starà più vicino emotivamente al bambino, oppure entrambi i genitori saranno impegnati fuori casa per lavoro (diventato indispensabile anche per le enormi spese che la famiglia deve affrontare) e il bambino sarà accudito dalla nonna, da un fratello o sorella maggiore o da una baby-sitter.
Questi sono solo alcuni esempi di strutturazione della famiglia ma ce ne possono essere tanti altri.
Volutamente, in questa sede, non parlerò della famiglia monoparentale che richiederebbe un lungo discorso non affrontabile in poche pagine.
Qualunque sia l’organizzazione che la famiglia raggiunge, è maggiormente responsabile dell’educazione del bambino la persona che passa maggior tempo con lui.
Il primo e più importante compito educativo è quello di promuovere l’autonomia del bambino.
La persona minorata della vista viene di solito investita dai familiari con infinite precauzioni e, per proteggerlo e per impedire che si faccia male, gli vengono proibite semplici attività (per esempio cercare i propri giochi, vestirsi, lavarsi, ecc.) che potrebbero, invece, essere effettuate abbastanza facilmente.
Per promuovere l’autonomia in questi piccoli gesti quotidiani è necessaria, tuttavia, una grande dose di pazienza e costanza. Se già sono lenti a vestirsi e lavarsi i bambini normodotati, immaginiamo cosa possa succedere con un bambino che ha un problema visivo.
Per chi si occupa del bambino, inoltre, è impegnativo ma soprattutto doloroso sopportare la frustrazione quotidiana cui va incontro il piccolo nel non riuscire a svolgere attività che vengono considerate semplici da tutti.
Sicuramente promuovere l’autonomia del bambino significa non partire dal presupposto che non sappia svolgere queste semplici attività, ma dare fiducia e attendere risultati in tempi probabilmente più lunghi di quelli attesi normalmente.
La promozione dell’autonomia va di pari passo con la formulazione e il rispetto delle regole nella famiglia.
Personalmente ho riscontrato difficoltà, nelle famiglie in cui uno dei figli è minorato della vista, a stabilire delle regole e farle rispettare.
Quando faccio notare questo ai genitori la risposta più diffusa è questa: “già la vita è stata crudele con mio figlio, perché devo imporgli ulteriori limiti, dal momento che è già costretto a subire la frustrazione di non essere e sentirsi normale?”
Il genitore, tuttavia, non si rende conto che proprio questo pietismo mette in condizione il bambino di acquisire un altro, e forse più invalidante, handicap: quello di non avere la capacità di stare con gli altri.
Un bambino che conosce le regole e sa che, se le rispetta, vi sono soddisfazioni e stima degli altri e, se le trasgredisce, merita il rimprovero e il dispiacere di aver deluso le aspettative degli altri, è un bambino capace di vivere bene sia in famiglia che al di fuori di questa, a scuola, in piscina, alle feste con gli amici e sarà certo un adulto ben adattato nell’ambiente familiare e sociale.
La difficoltà degli adulti di avere un controllo sui figli e imporre loro una disciplina è un tema di attualità in tutte le famiglie, non solo in quelle in cui è presente un bambino minorato della vista.
Quando vado al cinema con le mie figlie a vedere un film di animazione, noto come difficilmente i bambini stanno composti e in silenzio durante la proiezione, ma sono propensi ad alzarsi, parlare ad alta voce, sghignazzare o altro ancora e, con mia grande meraviglia, osservo i loro genitori che non li rimproverano ma “sopportano” in silenzio il trambusto di cui sembrano essere vittime.
I bambini cui mi riferisco non sono affatto piccoli ma hanno un’età compresa fra i 6 e i 12 anni, età della scolarizzazione, in cui imparano (o almeno dovrebbero) a concentrarsi, stando seduti, per circa un paio d’ore. Nell’educazione di un bambino minorato della vista, tuttavia, questa difficoltà dell’adulto ad imporre regole può portare conseguenze più gravi che in un bambino normodotato.
Un esempio di queste conseguenze può essere l’insorgenza e il perdurare dei comportamenti detti manierismi o stereotipie o ciechismi. 
I manierismi sono dei movimenti ripetitivi come il dondolare il capo o tutto il corpo, mettersi le dita negli occhi, agitare le braccia nel vuoto e altri ancora.
Aiutare il bambino a correggere questi comportamenti significa permettergli di essere più adattato socialmente: poche persone (per non parlare di altri bambini) sono disposti ad avere a che fare con chi all’improvviso inizia a dondolarsi o agita le mani nel vuoto.
Considerando anche il fatto che questi comportamenti aumentano significativamente in caso di stanchezza, noia, o eventi emotivamente stressanti, chi si occupa del bambino può fare in modo che questi sospenda il comportamento in favore di un atteggiamento più attento all’ambiente circostante.
Avvertire il bambino con una frase del tipo: “caro, stai dondolando” permette, nella maggioranza dei casi, di arrestare il comportamento.
Un’altra strategia valida è quella di coinvolgere il bambino a fare qualcosa che lo distragga da se stesso e lo diriga verso l’ambiente come, per esempio, chiedergli di raccontare la sua giornata, di andare in un’altra stanza per fare una nuova attività, ascoltare musica o altro ancora.
Le stereotipie hanno lo scopo di stimolare la percezione vestibolare, tattile o visiva.
Mettendosi le dita negli occhi, ad esempio, stimolano la produzione nella retina di bagliori provocando un abbozzo di immagini visive. La “distrazione” che gli si propone dovrebbe rispettare, nei limiti del possibile, il suo bisogno. Ad esempio, se il comportamento consiste nel dondolarsi può voler dire che il bambino ricerca stimoli vestibolari (il dondolio può infatti procurare una piacevole perdita del senso di orientamento), così possiamo proporgli di andare alle giostre o sull’altalena, trasformando in questo modo un comportamento disfunzionale in uno più funzionale legato al gioco.
Ogni comportamento del bambino, infatti, ha sempre una intenzionalità positiva che, tuttavia, può manifestarsi in modi non sempre socialmente accettabili. 
È compito dell’adulto guidare l’atteggiamento del bambino in modo che questo soddisfi i suoi bisogni e, contemporaneamente, risponda a norme di comportamento sociale comunemente accettate.
Promuovere l’autonomia, stabilire e far rispettare le regole, scoraggiare l’insorgere e il perdurare delle stereotipie sono tutti compiti cui sono chiamati i familiari e gli educatori al fine di contribuire alla crescita del bambino in modo che si senta accettato dagli altri e integrato nell’ambiente in cui vive.
Spesso è necessario, perché questo avvenga, che l’adulto faccia da tramite fra il bambino e le altre persone con cui egli interagisce, soprattutto coetanei.
Spiegare le esigenze del bambino che non vede, che cosa è in grado di fare e in che cosa ha bisogno di aiuto può essere utile per rendere le persone più sicure di sé nell’interazione con lui.
Molti genitori non tollerano gli sguardi curiosi degli estranei e i commenti che vengono fatti da amici, conoscenti, parenti riguardo loro figlio. 
Si irrigidiscono e si trincerano dietro un comportamento difensivo e rancoroso che non aiuta certo il figlio a socializzare.
È probabile che gli sguardi e i commenti nascondano disagio e imbarazzo nell’interagire con il bambino.
In questi casi si può facilitare la comunicazione e la conoscenza proprio “educando” queste persone (non fa differenza se si tratta di adulti o bambini) a relazionarsi in maniera corretta con il bambino.
Generalmente nelle famiglie in cui il bambino minorato della vista ha fratelli o sorelle gli adulti (in particolare i genitori) acquisiscono più in fretta la capacità di spiegare come relazionarsi con il bambino e di fare da tramite per lui.
Nelle famiglie che hanno più figli, infatti, ci si confronta tutti i giorni con le domande curiose del fratello o della sorella che vogliono avere spiegazioni sulla diversità del bambino non vedente.
Non sempre i fratelli più grandi o più piccoli hanno un atteggiamento protettivo nei confronti del fratello che non vede ma, anzi, al contrario, stimolano la sua autonomia richiamandolo al confronto e proponendogli sfide giocose.
Gli stessi genitori si rendono conto della necessità di spiegare la diversità del loro fratello o sorella che ha un difetto visivo al fine di promuovere fra loro un’interazione positiva.
Resi più competenti da questo “allenamento” in famiglia è più facile farsi portatori del punto di vista del bambino anche con altre persone come gli insegnanti, gli amici e i parenti.
La competenza comunicativa diventa così lo strumento principale per promuovere il benessere del bambino minorato della vista e di chi vive intorno a lui.
 
La comunicazione
La difficoltà di comunicare i propri stati d’animo e i propri pensieri impedisce l’instaurarsi, all’interno della famiglia, di relazioni interpersonali autentiche.
Ciò che impedisce la competenza comunicativa sono soprattutto tre fattori: la “percezione soggettiva della realtà”, il “sentimento di alienazione”, una “errata definizione della relazione”.
La percezione soggettiva della realtà. Molti di noi sono portati a ritenere che gli eventi abbiano una spiegazione univoca, un significato uguale per tutti.
In realtà ogni situazione ha un significato diverso per ognuno poiché vi è una percezione soggettiva di luoghi, persone o eventi.
Per esempio la scuola per il bambino è il luogo dove impara e sta in compagnia dei coetanei, per gli insegnanti è il luogo di lavoro, per i genitori un luogo di ritrovo in cui si chiacchiera con altri genitori in attesa dei propri figli o anche la struttura che permette loro di avere un po’ di autonomia.
Ogni singolo bambino, tuttavia, fa esperienza della scuola non in base alle caratteristiche della scuola in sé ma in base al suo modo unico di percepire la scuola stessa.
Basterebbe chiedere a tre bambini diversi, appartenenti alla stessa classe, di descrivere un insegnante e otterremo tre descrizioni diverse, al punto da credere che non stiano parlando della stessa persona.
Questo succede perché noi descriviamo non la persona in sé, ma l’esperienza soggettiva di quella persona.
È risaputo che una persona antipatica è più facilmente percepita anche brutta e, viceversa, una persona gentile e accogliente viene descritta anche come bella e intelligente.
Quando il bambino si lamenta in famiglia di un’esperienza frustrante vissuta a scuola, non è importante verificare quanto questo sia vero e come siano andate effettivamente le cose.
La verità espressa è il sentimento di frustrazione del bambino che va preso in considerazione indipendentemente dall’evento che l’ha causato.
Ciò che è importante conoscere, in altre parole, non è il fatto accaduto ma l’esperienza soggettiva della persona in relazione a quell’evento.
Uno dei presupposti fondamentali di una buona comunicazione è l’ascolto e il rispetto dell’esperienza soggettiva di ogni persona.
L’alienazione. Si parla di alienazione quando il soggetto si sente ostacolato a comunicare in maniera libera e autonoma e, sentendosi privato di potere e controllo sulla realtà, tende ad isolarsi.
Quando un bambino o un membro della sua famiglia parla poco o per nulla e si isola, possiamo pensare che non si sente accolto e rispettato come persona autonoma.
La definizione delle relazioni. Quando comunichiamo con una persona non è importante solo il contenuto, ma i ruoli che assumono coloro che interagiscono.
Questo aspetto relazionale è implicito nella comunicazione stessa. Quando, fra le persone, vi sono buoni rapporti l’aspetto relazionale si colloca sullo sfondo e si dà importanza quasi esclusivamente all’aspetto contenutistico della comunicazione.
Quando vi sono contese e il rapporto è conflittuale, l’aspetto relazionale diviene figura e bussola che modifica il significato della comunicazione.
Facciamo un esempio semplice e inerente all’argomento che stiamo trattando. Se un bambino non vedente si sente accettato e stimato dai suoi familiari e la mamma gli dice: “Caro, te la senti di mettere a posto i tuoi giochi?” egli comprenderà che la madre gli sta chiedendo un aiuto ma, nello stesso tempo, si preoccupa di non farlo stancare troppo.
Se il bambino si sente un peso per la sua famiglia e sottovaluta le sue capacità potrebbe intendere la medesima frase in modo completamente diverso e pensare che la madre gli chieda se si sente di mettere a posto perché è un buono a nulla. Capiamo bene come l’aspetto relazionale modifichi il significato della comunicazione, dando origine a due situazioni completamente diverse.
Nel primo caso è probabile che il bambino si cimenti serenamente nel compito dato e magari chieda aiuto quando si trova in difficoltà.
Nel secondo caso il bambino si rattristerà e, piagnucolando, si metterà a dondolarsi immusonito con grande stupore e preoccupazione della madre. 
Concludendo il nostro discorso sulle barriere comunicative possiamo dire che l’aspetto relazionale è fondamentale per la comprensione e la chiarezza dell’aspetto contenutistico della comunicazione.
Quando i membri di una famiglia si rispettano e si accolgono l’un l’altro è più semplice comunicare.
Tuttavia è anche vero il contrario: una comunicazione competente migliora la relazione.
Veniamo quindi a trattare, dopo aver visto i fattori che impediscono una comunicazione funzionale, i fattori che la favoriscono.
La competenza comunicativa dipende innanzitutto dalla capacità dei soggetti di svolgere appropriatamente il ruolo di emittente e ricevente, di essere capaci di ascoltare e di emettere messaggi.
Quando si ascolta, è importante preoccuparsi di capire, senza giudicare, quello che l’altra persona dice, senza cercare di trovare uno spazio nel quale intromettersi per dire la propria.
Questo è ancora più difficile quando l’emittente è il bambino e l’adulto è il ricevente, che, spesso, presume di saperne di più.
Un altro fattore che permette alla comunicazione di essere funzionale è la capacità di chiarire l’intenzionalità del messaggio.
Se un bambino racconta alla madre un episodio scolastico deludente per lui, solo per sfogarsi un po’ ed essere consolato e la mamma gli fornisce consigli, l’intenzionalità iniziale (sfogarsi ed essere consolato) non viene soddisfatta e il bambino tenderà a chiudersi e a non comunicare.
Quando non è chiara l’intenzionalità di una comunicazione, perché non viene esplicitata dall’emittente, chi ascolta può tranquillamente chiedere. Quando si domanda: “perché mi dici questo?” nella maggior parte dei casi (anche quando si comunica con bambini piccoli) si ottiene una risposta del tipo: “volevo sapere cosa fare”, oppure: “così, tanto per dire”.
Nel primo caso l’intenzione è legata ad ottenere un consiglio, nel secondo caso l’emittente probabilmente desidera solo sfogarsi. L’intenzionalità di chi ascolta è altrettanto importante di quella di chi parla: potrebbe desiderare di dare un consiglio anche se non viene richiesto, oppure non essere disposto in quel momento ad ascoltare.
Per iniziare una buona comunicazione, è importante verificare e concordare le reciproche intenzioni.
Il genitore o l’educatore dovrebbe insegnare ai bambini ad esplicitare l’intenzionalità della comunicazione ancor prima di iniziare a parlare dell’argomento voluto.
Intenzionalità diverse danno origine a diversi tipi di comunicazione: comunicativa (domandare, rispondere, ecc.), constatativa (esporre, dare informazioni, ecc.), rappresentativa (esprimere sentimenti di amore, odio, rabbia, desideri, ecc.), e regolativa (proibire, concordare, promettere, ecc.).
Ognuna di queste comunicazioni esprimono diverse intenzionalità. Se si inizia una frase dicendo: “sono arrabbiata perché…” (comunicazione rappresentativa) è chiaro che l’unica intenzione è esprimere un sentimento di disagio; mentre se si esordisce: “Secondo te, per la festa di compleanno…”. È altrettanto chiaro che ci si aspetta un opinione di chi ascolta.
Per comprendere l’intenzionalità di chi parla è necessario avere la capacità di ascoltare con empatia. Questo significa ascoltare cercando di comprendere il sentimento dell’emittente, lo stato d’animo celato nel contenuto della comunicazione. Quando chi ascolta rimanda all’emittente il suo stato d’animo (per esempio: “mi sembra che tu sia arrabbiato”, oppure “sembri soddisfatto di quello che ti è successo”) quest’ultimo si sente compreso e meno solo.
Quasi tutti i disturbi all’interno della famiglia sono dovuti ad una difficoltà dei membri di comunicare appropriatamente.
Per questo motivo ho dedicato ampio spazio in questo lavoro ai disturbi della comunicazione.
Penso che l’incapacità di comunicare sia un handicap molto grave soprattutto quando si presenta in famiglie già provate dalla disabilità visiva di uno dei membri.
Nello stesso tempo ritengo che gli psicologi, i genitori, gli educatori, gli insegnanti possano fare molto per migliorare la propria capacità comunicativa e quella dei bambini, al fine di creare un clima di sostegno reciproco, in cui le persone si ascoltano, si comprendono, stimano le qualità dell’altro e si sentono libere di esprimere sentimenti di stima, affetto, gioia ma anche di disappunto, 
rabbia, delusione.
 
Conclusioni
In questo lavoro ho descritto secondo quale processo si forma l’identità di genitore di un bambino minorato della vista. Questa è un’identità sofferta che costringe la persona a rivedere il concetto di sé e a ristrutturare la famiglia in base a nuovi ruoli e funzioni.
La persona della famiglia che si occupa quotidianamente del bambino ha la responsabilità della sua educazione.
La promozione dell’autonomia, il rispetto delle regole, lo scoraggiare l’insorgere e il perdurare delle stereotipie sono gli aspetti fondamentali di questa educazione.
Fa parte del compito educativo di chi si occupa del bambino, promuovere la comunicazione efficace di sentimenti (piacevoli o spiacevoli), per permettere al bambino di bene inserirsi nei diversi contesti di vita (famiglia, scuola, sport, rapporto con i coetanei).
Abbiamo individuato quali fattori promuovano una comunicazione efficace (capacità di svolgere il ruolo di emittente e ricevente, capacità di verificare l’intenzionalità della comunicazione, di ascoltare con empatia e rimandare all’emittente il suo stato d’animo) e quali la ostacolano (percezione soggettiva della realtà, il sentimento di alienazione, una errata definizione delle relazioni).
Il motivo per cui ho dato ampio spazio alla comunicazione è legato al fatto che verifico quotidianamente, nel mio lavoro con l’individuo e i gruppi, che la maggior parte dei disagi familiari sono legati alla difficoltà di comunicare.
Questo mio lavoro non intende essere esaustivo, ma vuole rappresentare uno spunto di riflessione per quanti lavorano con i bambini minorati della vista e, direttamente e indirettamente, con le loro famiglie.
Per chi volesse approfondire gli argomenti trattati, unisco una bibliografia essenziale.
Mi congedo da voi nella speranza di aver suscitato nuove curiosità e idee piuttosto che di aver fornito risposte definitive.
 
Riferimenti bibliografici
Cay Holbrook, M. (a cura di, 2000). Il bambino con disabilità visiva. Monza: Biblioteca italiana per i ciechi “Regina Margherita” (ed. or. 1996).
Franta, H., Salonia, G. (1998). Comunicazione interpersonale. Teoria e pratica. Roma: LAS (ed. or. 1981).
Itinerari tiflologici (1996). Roma: I.Ri.Fo.R.
Prekop, J. (1991). Il piccolo tiranno. Milano: Red edizioni (ed. or. 1988).
Watzlawick, P., Beavin, J. H., Jackson, D. D. (1971). Pragmatica della comunicazione umana. Roma: Astrolabio (ed. or. 1967).
Zaniboni (2001). Il bambino non vedente: finalità e metodi della scuola dell’obbligo. Roma: I.Ri.Fo.R.
 
Maura Paladino
psicologa e psicoterapeuta